Religião

22/01/2022 | domtotal.com

Você nunca vai se arrepender de ir a um funeral

Para aqueles que estão nervosos em participar de um funeral ou velório: 'Confie que a presença faz a diferença'

Para muitas pessoas hoje em dia, a participação em funerais tornou-se difícil e, às vezes, impossível
Para muitas pessoas hoje em dia, a participação em funerais tornou-se difícil e, às vezes, impossível Foto (Panyawat Auitpol/ Unsplash)

Kerry Weber

Pelas contas da minha mãe, participei de pelo menos 15 velórios e funerais quando completei 12 anos. Só quando me tornei adulto percebi que minha experiência não era a mesma que muitos de meus colegas, para quem esperar nas filas dos velórios era não é uma atividade comum.

Eu fui porque minha mãe foi, e ela foi porque a mãe dela foi também. E quando digo que minha mãe foi porque a mãe dela foi, não é porque minha mãe tenha sido coagida ou pressionada, mas porque aprendeu com minha avó que é isso que fazemos. É assim que nos mostramos um para o outro. Dessa forma honramos as amizades. É assim que superamos a dor e ajudamos os outros a superar as perdas. Minha mãe diz que o recorde da minha avó era de três velórios em uma única noite.

A lista das pessoas que tivemos que despedir durante minha infância incluía meu avô paterno, que morreu antes de eu completar 2 anos, depois de uma vida inteira de trabalhos pesados; minha tia Kitty, que tecnicamente não era minha tia, mas a melhor amiga da minha avó; minha tia-avó Helen, que costumava cuidar de mim e do meu irmão Kraft. Eventualmente, minha lista de funeral incluía minha avó materna e, poucos anos depois, meu avô materno. Ambos foram velados no Sampson's Funeral Parlor, onde, depois de prestar meus respeitos, perambulei pelos corredores labirínticos da funerária com meus primos, enquanto bisbilhotava pentes baratos e minipacotes de lenços de papel, o tempo todo me sentindo um pouco culpado por ter gostado do passeio de limusine da igreja.

Esta é uma longa maneira de dizer que venho de uma família católica irlandesa.

Um artigo recente no The Washington Post descreveu a dedicação de longa data do presidente Biden em comparecer a funerais, uma tarefa que o autor descreve como "frequentemente caricaturada como competência dos vice-presidentes". Em outras palavras, é algo que sabemos que devemos fazer, mas preferimos que alguém faça em nosso nome. O hábito do presidente Biden provavelmente se baseia em sua própria herança católica irlandesa. Ele também se baseia em sua própria experiência de luto pela morte de sua primeira esposa e filha em 1972 e a morte de seu filho Beau em 2015. Ele parece saber o que minha avó sabia sobre funerais e luto - que é isso que fazemos - apesar de o fato de que, ao longo dos anos, seus funcionários, às vezes, o exortaram a fazer quase qualquer outra coisa.

Para muitas pessoas hoje em dia, a participação em funerais tornou-se difícil e, às vezes, impossível, pois a pandemia de Covid-19 limitou o número de pessoas que se podem reunir. Alguns serviços memoriais foram suspensos indefinidamente. Mas a rara observância da tradição também serviu como um lembrete de que esses encontros são importantes.

"Ritual é o que os humanos fazem para ajudar uns aos outros a navegar pelas ambiguidades da vida”, diz Bruce Morrill, S.J., Edward A. Malloy Chair of Roman Catholic Studies da Vanderbilt University. E para os católicos, a missa do sétimo dia nos ajuda a apontar para a promessa de vida eterna. Ele usa a triste ocasião da morte de um ser querido para nos lembrar que a Eucaristia é sempre "uma antecipação do banquete celestial", diz o padre Morrill. A missa, diz o padre, é "uma espécie de contraponto ao luto. Não apaga a dor, mas é um ritual esperançoso e voltado para o futuro."

Tudo isso deveria soar familiar: essa estranha justaposição de morte e vida é o que nos lembram todos os domingos na missa. O padre Morrill argumenta que uma boa homilia em um domingo típico pode lançar as bases necessárias para nos dar a coragem e a teologia necessária para apoiar os outros em luto ou suportar o nosso quando ocorre uma morte. "O luto é difícil e acompanhar o luto é mais difícil ainda", diz o padre Morrill. "Mas esta é a coisa mais importante da vida e a mais enriquecedora a longo prazo."

Vários anos atrás, assisti ao funeral do pai de um amigo querido. Consegui manter a compostura até que vi um senhor e uma senhora da paróquia carregando velas na procissão. Eles estavam vestindo blazers azuis que os marcavam como os servidores do dia. E algo sobre os blazers me quebrou. Pareciam crianças em idade escolar prontas para uma tarefa — a tarefa era ajudar a congregação a se mover dentro de uma nuvem de dor, para nos levar adiante, pequenas chamas no ar. É difícil saber o que fazer ou como processar os sentimentos quando estamos de luto, mas há um estranho tipo de conforto em saber que alguém em algum lugar anotou as orações e a ordem dos eventos e enviou esses porta-velas para nos acompanhar através dele.

Nossa tendência, às vezes, é não passar pelo luto, evitá-lo a todo custo. O funeral católico contrasta fortemente com o costume moderno cada vez mais popular de realizar uma "celebração da vida", que o padre Morrill descreve como "totalmente focada no passado". Morrill citou celebrações temáticas em torno de golfe ou de um sorvete. Certa vez, o padre leu sobre um diretor funerário – que preferia o termo concierge funerário – que descreveu o cadáver como uma "desgraça".

"Estamos em uma cultura que não quer parar, mesmo que brevemente, lidar com o término, com o ponto final, e não quer olhar para nossa mortalidade", diz o padre Morrill. A cultura dominante, apontou, é aquela que "oculta e nega a morte", enraizada em "uma cultura consumista que nega os limites de nossa natureza física e existência e os limites do tempo". É uma cultura que abre as lojas às 4 da manhã na Black Friday e mantém as pessoas trabalhando até tarde na véspera de Natal. Esta mesma cultura nos exorta a alterarmos cirurgicamente nossos corpos, em vez de mostrar sinais de idade. Em uma cultura de consumo ilimitado é fácil ignorar o fato de que nosso tempo na Terra é finito.

No entanto, há sinais de que o desejo de reconhecer a morte permanece vivo. Surgiram os Death Cafés, encontros realizados especificamente para falar sobre a morte, tomando chá e comendo bolo. Serviços memoriais virtuais para aqueles que morreram de Covid-19. Podcasts como "Death, Sex & Money", que aborda intencionalmente a morte entre outros tópicos difíceis.

No ensino médio, fui dispensado de uma aula para assistir à missa fúnebre do avô do meu amigo. A igreja ficava a uma curta distância do nosso campus, e dois amigos e eu pegamos o caminho mais longo de volta – através de um pequeno parque, e algumas ruas laterais extras com placas com a descrição "densamente assentado" – para processar nossa dor. Mas as longas saias cinzentas de nossos uniformes escolares católicos eram fáceis de identificar, e uma das freiras da escola passou por ali em um carro antigo. Como ela era a única testemunha do corpo docente dos únicos 15 minutos da minha fuga no ensino médio, quando eu não estava exatamente onde deveria estar, ela parou e sugeriu fortemente que voltássemos para a aula.

Com muita frequência, nossa sociedade aplica o mesmo tipo de pressão quando as pessoas estão tentando sofrer, empurrando-nos para voltar às nossas vidas normais, interrompendo o caminho sinuoso que o luto geralmente exige.

De vez em quando minha mãe me lembra que não quer que seu obituário - para ser claro, não há indicação de que será necessário tão cedo - anuncie que ela agora "vive sua recompensa eterna" ou foi "chamada para a casa” ou que ela "se juntou aos anjos". Ela quer que cheguemos ao ponto. "Certifique-se de dizer que eu morri", diz.

É possível que o próprio conforto de minha mãe com o tema da morte tenha sido formado por sua constante exposição a ele, o que a deixou com a compreensão de que, embora triste e às vezes trágica, a morte também é inevitável.

"Como podemos convencer as pessoas de que a morte não é a pior coisa do mundo?" pergunta a irmã Joyce Rupp, O.S.M, "É chegando perto da morte e não ter tanto medo dela." Um bom funeral oferece aos enlutados uma espécie de experiência de quase morte.

No funeral, somos convidados a olhar para frente. E na sepultura somos instados a estar presentes. O rito nos diz: Está tudo bem parar por um momento, sentir tudo, não se distrair do que está acontecendo ou deixar de ser produtivo.

O velório é seguido pelo funeral orientado para o futuro. O enterro que se segue coloca o luto "profundamente no momento presente", diz o padre Morrill. O rito do enterro é curto e "tudo o que se pede ao povo são as coisas que sabemos de cor – o sinal da cruz, Senhor esteja convosco, Senhor tenha misericórdia, a oração do Pai Nosso, reconhecer que não há muito que você possa dizer neste momento, mas estamos aqui juntos".

Nos dias que se seguiram ao velório de minha avó, meu avô sentou-se e olhou o livro de nomes de pessoas que compareceram. Mais de 800 pessoas compareceram, passaram perto do corpo dela, apertaram sua mão, o abraçaram, riram e choraram com ele. E quando meu avô morreu, a multidão que sentiria sua falta era muito grande, vieram centenas de pessoas para oferecerem suas condolências.

O Salmo 34 nos diz que "Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado, salva os de espírito abatido". Às vezes, as pessoas que venderam uma pasta de dentes do seu avô também podem ser salvas.

Ninguém quer estar em um funeral. Significa que ocorreu uma perda, que os corações estão partidos. Mas há poucos outros casos em que fazer algo que tememos tanto pode significar tanto. No entanto, é fácil sentir pressão para encontrar as palavras de conforto perfeitas e apropriadas ou sentir-se responsável por aliviar a dor. Mas minha mãe, minha avó, o presidente Biden e todos aqueles que se esforçam para aparecer nesses dias sombrios sabem que às vezes tudo o que você precisa fazer é ficar parado com a boca fechada e o coração aberto.

A irmã Rupp sabe disso em primeira mão. Ela se voluntariou para um serviço de cuidados paliativos por 15 anos e escreveu extensivamente sobre a morte e o luto. Mas até ela reconhece ter sentido uma vez a pressão que tantos sentem para encontrar a coisa certa a se dizer aos enlutados em um funeral. A pressão diminuiu quando percebeu que não precisava dizer nada. Na verdade, apontou: "Descobri que quanto menos você falar, melhor".

Para aqueles que estão nervosos em participar de um funeral ou velório, ela aconselha: "Confie que a presença faz a diferença". Há amor em saber que não somos os únicos a sofrer.

Ela relembrou a época, alguns anos atrás, quando a mãe de um colega morreu. No dia do funeral, a agenda da irmã Rupp estava lotada e considerou não comparecer. No final, sabia que ir era a coisa certa a se fazer. Chegou sem a menor cerimônia, sentou-se na pequena multidão e partiu sem dizer muito, se é que falou alguma coisa. Foi apenas algumas semanas atrás que a colega que havia perdido a mãe disse à irmã Rupp: "Ainda posso vê-la, onde você estava sentada na igreja naquele dia. E eu estava tão feliz que você estivesse lá."

*Traduzido por Ramón Lara.

Kerry Weber é editora executiva para a América. @Kerry_Weberweber



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